Pourquoi faut toujours des titres ?

Si je crée ce blog aujourd'hui, c'est parce que je l'ai vécu, parce que j'en ai souffert et que j'en souffre encore .





Je voulais en parler librement, pouvoir dire ce que je ressens sans heurter la sensibilité ou la tranquilité des autres.






Je voulais aussi pouvoir aider les filles qui ont vécu ou vont vivre ça : c'est loin d'être évident et j'aimerais essayer de les rassurer, de leur faire part de mon expérience, les écouter et leur donner des conseils.













Ce blog a donc pour but de conseiller, d'aider, d'écouter, de s'entraider dans ce passage difficile !
Toutes les questions, tous les commentaires sont les bienvenus.



















Donc au final un blog intime, mais sans tabous, respectueux et surtout créée pour que les femmes ayant avortés ne se sentent plus seules.
J'ai subi ce sentiment d'intense solitude, comme si personne ne pouvait me comprendre.
J'aimerais que ça change aujourd'hui, trop de femmes sont délaissée dans cette épreuve !

Tout d'abord, je dirais qu'il faut commencer par abattre certains préjugés et à mettre au clair certaines choses essentielles.







Connu par tout le monde c'est le moyen pour éviter à la fois une grossesse et à la fois les IST ! Pensez à l'utiliser systèmatiquement au début de la relation et ne l'abandonnez qu'après avoir effectué le test HIV.
Si vous avez fait cela et que vous souhaiter arreter la capote ( je vous comprends, moi perso je n'aime pas ça et mon copain non plus ! Je trouve ça vraiment tue l'amour et en plus ça te "coupe" dans ton élan mais bon y'a surement des manières érotiques de l'utiliser : donner vos idées ! ) ya plein d'autres moyens contraceptifs !







Je ferais pas de cours scientifique la dessus ! Tout d'abord j'suis pas médecin et j'préfère me taire que de dire des conneries et puis c'est pas forcément nécessaire !

Fiable à 99,9% quand elle est prise correctement (1fois par jour à la même heure pdt 3 semaines avec 1semaine d'arrêt entre chaque plaquette) elle s'acocie très bien avc le préservatif!

Attention aux oublis ! Au delà de 12h (ou 3h pour les mini dosées) vous n'êtes plus du tout protégé jusqu'à la plaquette suivante ! Pensez à utiliser un autre moyen contraceptif !
En cas d'oublie avant 12h, prenez la pilule oubliée dès que vous vous en rendez compte et la suivante à l'heure habituelle : Vous restez protégé !
En cas d'oublie supérieure à 12h mieux vaut prendre la pilule du lendemain si on a couché.Sinon, prendre le comprimé oublié et continuer sa plaquette MAIS UNE GROSSESSE RESTE POSSIBLE JUSQU'à LA PLAQUETTE SUIVANTE !

Remboursé par la Sécu, disponible sans prévenir ses parents au planning familiale.
Délivré sur ordonnance uniquement
Et si possible, ne pas allier cigarette et pilule !








Petit bâton de qques centimètre qui se met sous la peau pour une durée de 3ans
L'efficacité et similaire à celle de la pilule et il n'y a pas de risque d'oubli !
Se retire à tout moment: il provoque des règles très irrégulières !
Ne convient pas à tout le monde et est rarement conseillée aux filles comme premier moyen contraceptif
A discuter avec le médecin, il me semble que c'est en partie remboursée mais pas totalement et je ne suis pas sure qu'il pratique ça dans tous les planning !
Avis aux utilisateurs : donner vos informations, vos sensations ; Mieux que la pilule ?







Petit bâton mais qui se trouve dans l'utérus
Placé par un médecin, la mise en place est assez douloureuse
Méthode souvent conseillé aux femmes ayant eu un enfant mais de nvx stérilet sont accecibles aux adolescentes depuis peu !
Parfait pour les tête en l'air qui ne supporte pas d'avoir qqchose sous la peau !
Se change régulièrement et connais un taux de réussite très bon, légérement inférieur à la pilule !
Aux utilisateurs : donner votre avis !








Plus difficile d'utilisation et peut être un peu moins érotique ou discret que le reste !
Les spermicides sont vendus en pharmacie et sont censé "tuer les spermatozoïdes", réussite plutôt faible parcequ'il doit s'utiliser normalement accompagné d'un préservatif ! ( Non remboursé !)
Le diaphragme se place dans le vagin avant le rapport ! Très difficile a mettre, surtt pour les jeunes filles
Mieux vaut demander à son médecin de montrer comment faire pour celle qui choisiront cette contraception (ne sais pas si c'est remboursé)
Le préservatif féminin se place dans le vagin et fonctionne un peu comme le préservatif masuclin il ressemble à un sac mais est assez peu sexy ! L'avantage c'est qu'il peut se placer pls heures avant le rapport ! Idéal pour les jeunes filles qui sortent faire la fête et qui ont des aventures d'un soir : elles contrôlent totalement la situation car cela protège à la fois des risques de grossesses ET des IST.
L'inconvénient reste les pb de frottement qui peuvent subvenir ou des bruits de plastique durant le rapport (Non remboursé, comme le préservatif féminin !)





Sur le marché depuis peu mais les test sont trés favorables !
Le patch fonctionne un peu comme la pilule et les patchs pour arreter de fumer : Tu t'en colle un sur le corps où tu veux (surtout pas les seins !) et tu le laisses 7 jours . On a 3patch pr 3semaine avec un arrêt de 7jours comme avec la pilule avec moins de risque d'oubli !Seul inconvénient : pas très beau en particulier lorsque les bords deviennent un peu sales mais ne se décolle pas même quand tu prends une douche ou que tu fais du sport !
L'anneau contraceptif se place au fond du vagin à la manière d'un tampon et se garde 3semaines au bout desquels a lieu un arrêt de 7jours pr les règles ! Très pratique, se retire dès que tu en as marre a linverse de la pilule et du patch par exemple, il a cependant quelques inconvénients : tu peux le sentir pendant les rapports et certaines filles qui n'ont pas les muscles du vagin assez fort ne peuvent utiliser l'anneau car il y a un risque qu'il tombe !
Utilisatrices, donnez votre avis !


Petits horizons des différents moyens de contraception, n'hésiter a faire des précisions, à donner vos avis et à me faire savoir s'il en existe d'autres et lesquelles !











:


est une solution de secours et peut rendre stérile si utilisation trop fréquente !




Prendre une douche après le rapport n'élimine aucun risque de grossesse, au contraire, une toilette vaginal pousse les spermatozïdes vers l'intérieur !


Les moyens contraceptifs ne représentent pas de danger pour la santé si l'on suit à la lettre les recommandations du médecin ! ALors oui aux moyens de contraception dès l'adolescence !




Faire l'amour avc ses rèles aussi : certaines fois, l'ovulation se faisant en début de mois !






( si vous voyez des choses à dire ne plus, n'ésiter pas !)

Peut-être que certains ne sont pas intéréssés, c'est normal, ma vie n'est pas forcément d'un grand intérêt mais je suis désolé, je ne peux pas raconter ce genre de chose d'un ton froid, scientifique, sans émotions.







Je viens de faire une fausse couche. Il faut dire que depuis qu'on avait fait nos tests HIV, nous n'étions plus vraiment très sérieux. Le genre à rire devant des articles comme celui que j'ai fait précédemment, le genre "toute façon, ça n'arrive qu'aux autres !".

Et paf, En cloque. Tout s'est passé très très vite, à peine j'ai appris la nouvelle que je perdais l'enfant ou plutôt l'embryon puisqu'on ne peut pas vraiment parler d'enfant si tôt.
Petite déprime mais je n'avais pas vraiment eu le temps de me faire à la nouvelle. J'ai bien vite oublié...
C'était sans compter mon peu d'intelligence et ma stupidité . Et oui, Cruche comme j'ai pu l'être, je me suis dit qu'après une fausse couche, fallait laisser du temps pour que mon corps se "répare", comme si un début de grossesse avait pu le casser !







Voilà plusieurs jours que je ris, que je pleure, que je cris et tout ça dans la même minute. Les repas sont un calvaires, je n'avale pas grand chose, sauf des trucs très gras. Tout me fait vomir, je m'écoeure vite.
Je passe un week end entier avec des mots d'estomac incroyables, à ne plus pouvoir ne serait ce que sentir l'odeur de la nourriture. Tout me devient insupportable : la fumée de cigarette, les odeurs trop relevés et le pire de tout je me fatigue de plus en plus vite.

Je fais des siestes qui durent des après midi entières, je n'arrive pas à veiller le soir au delà de 10h mais me réveille toujours assez tôt. Le moindre effort me demande 3 heures de sommeil pour récupérer, je n'en peux plus, je craque souvent. Je crois que j'ai tellement pleuré cette période que j'aurais pu me déssecher.





Ces sympthômes, c'est pas moi que ça va tromper.
Et je m'étonne aussi. C'est vrai que j'ai le droit à tout les clichés de la femme enceinte : De l'envie de fraise à celle des nausées matinales. Du psychologique tout ça ...






Mais le pire vint après. Mes humeurs . Mes colères. Sale période pour mon copain qui ne savait plus quoi faire pour me voir sourire. Je lui menais la vie dure, l'accusant de tout à tort et à travers. Il acceptait sans broncher. Lui aussi n'était pas si dupe. Mais nous n'en parlions pas vraiment. En parler s'aurait été comme s'avouer que " c'est possible" et ni l'un ni l'autre n'avions cette envie. On se regardait, il accusait chacun de mes mots jusqu'au moment où je devenais tellement affreuse que même moi je me dégoutais. A chaque fois je pleurais en me promettant d'arreter, de ne plus lui mener cette vie.
Et chaque jour je recommençais, je ne pouvais pas me calmer. Les hormones y fesaient beaucoup mais avec le recul je pense qu'il y avait une part de peur. J'avais tellement peur mais je ne savais juste pas l'exprimer ...



Mais on s'aimait et ça aide beaucoup. On continuait pourtant de ne rien dire, de faire semblant de ne rien voir.
Mon retard de trois semaines ? Stress des exams, faut que je me calme, c'est que le bac de français
Mes humeurs toujours persistantes ? Le stress aussi pis dans un couple ça peut pas être toujours rose dans un couple !
Mes nausées ? C'est psychologique pis des tas de nanas en ont s'en pour autant attendre un bébé !







Je ne réponds pas tout de suite. Il a raison et je n'ai rien à objecter . Mais je ne peux pas. J'ai jamais eu peur des prises de sang mais là, je le sens, je pourrais pas.
Et comme s'il savait :



Je murmure que je vais prendre rendez vous au planning pour la semaine prochaine. Je ne pense plus. On met un film, je ne me souviens même plus lequel. Je ne suis pas là, tout simplement. Mais je suis bien.
Avec lui, dans ses bras.
Aucune envie de penser à demain ou à un autre jour.
Je crois que je me suis endormie et que j'ai pioncé toute l'aprem. Son corps chaud, le mien blotti contre.
Y'a t-il autre chose qui compte ?



Juin 2007


Je suis au rendez vous fixé par le planning une semaine plus tôt.
Je suis en avance comme c'est toujours le cas quand je suis nerveuse. Une amie m'accompagne, elle vient se faire prescrire une pilule.
On attend en silence, je n'arrive pas à parler.
A l'heure convenue, on s'avance vers la sage femme qui nous aprend que notre rendez vous est annulé. Une panique m'envahit.

Encore atendre avant de savoir ? Et si je l'étais et qu'il était trop tard pour avorter ?


Heureusement un medecin qui vient découter notre discution se propose pour faire ma prise de sang.
Je m'assois rapidement. Mes veines sont introuvables, je fais de l'hypotension . Le medecin reussit enfin à prélever un peu de sang. Je vois le tube devenir rougeatre sans le moindre émotion.
Je suis incapable de réfléchir.






Moi, je ne les voudrais jamais. J'hésite à les jeter mais ej sais déjà que je ne le ferais pas. Arrête de dramatiser ma fille. T'as joué, t'assumes.
Le chemin jusqu'au labo est en fait facile. Je crois que j'ai plus la notion de rien et ce n'est pas plus mal.


Mon amie m'attend, nous repartons en silence.







Je téléphone à mon homme, lui raconte commen ça s'est passé.
Il ne dit rien, il sait déjà, on parle d'autre chose.
Je raccroche, une sensation de vie au fond de moi. Je me sens soudain si seule et pourtant, je sais à quel point il m'épaulera en cas de problèmes !


La soirée passe beaucoup trop vite. Je pense à autre chose. Je crois que la situation me paraissait tellement iréel que je ne me sentais ni mal ni bien.
Je me sentais "rien".

Je partais en vacances le lendemain vers 9h30 - 10h.
Je devais appeler le PF à 9h pour les résultats.

Timming séré, mais l'idée de partir sans les résultats était impensable.



Profitant d'un moment de calme, j'apelle.




Quelques secondes passent






Un ange passe.
La nouvelle ne semble pas m'atteindre. Je me tais, j'encaisse.
J'ai l'impression d'être dans un rêve, je ne réagis plus.


Instinctivement, je passe la main sur mon ventre. Je suis coupée du monde.



Puis une envie de hurler. Pas de douleur, plutôt de colère.
Colère contre cette femme, que je ne connais pas, mais qui me parle d'un ton si indifférent.


Comment peut-elle réduire mon enfant à une simple paperassa à remplir ?
Comment peut-elle m'encourager à le tuer ?
Parler d'avortement, de grossesse comme on parlerait de la pluie et du beau temps !




Que je me suis fait engrosser sur un parking à la sortie d'une boîte et que je n'ai aucun état d'âme ?
Ne suis-je q'une gamine idiote qui ne comprend pas ce qu'elle est en train de décider ?
Qui ne sait pas qu'une vie repose sur sa simple décision ?
Qui n'a pas conscience qu'un seul mot peut la transformer en meurtrière ?



J'ai tenté 100 fois de me convaincre que j'avais fais le bon choix. Le seul choix possible.
Que cet enfant n'aurait pas été heureux, que nous n'aurions jamais su correctement nous en occuper.




Je reste et je resterai, à mes propres yeux, rien de plus d'une égoïste, une mauvaise mère.
Sait-elle que je n'ai parfois pas la force de me regarder dans un miroir ?
Sait-elle que plus jamais je ne pourrais moi ?






Mais Tout était tellement rapide ! Les grands parents qui m'appelaient pour partir, cette femme qui attendait une réponse rapide...
Je n'ai pas eu le temps d'y réfléchir, d'y penser vraiment. Trop vite.



Je ne m'étais pas fait à la nouvelle de ma grossesse que, déjà, implacablement, j'en décidai la fin.






Car si l'avortement me paraissait la seule possibilité, j'aurais pu réfléchir. En parler avec lui.
Mais en entandant ma bouche formuler ce "oui" convaincu, je su, même s'il j'avais encore le loisir de changer d'avis, que j'irais jusqu'au bout de ma décision.











Elle parlait d'une voix nonchalante. Mais je ne l'entendais plus.
J'étais plus là. Ailleurs.







Je raccroche .


Je ne dis rien. Pas étonnée ni angoisée.
Plutôt pensive.












Quelques minutes passent. J'entends ma grand mère qui me cherche.
Je les rejoins.





Et je le sens. Je sais que cet enfant est là, même si mon ventre ne le trahis pas encore.
Presque 2mois ...
Je ma main sur le nombril et je sais que je ne saurais plus jamais la même.








Et que ce sera dure.
Trop dure.



Je monte dans la voiture.
Et sans savoir pourquoi, j'ai soudain l'intime persuasion que ce sera une fille.